Новый министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Советская пропаганда всё-таки нагло врала - капитализм оказался намного мерзостнее, чем она рассказывала.
Антон Сотнийчук:
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение..
А всего-то надо было Тополи на Красную площадь выкатить
Браво! Очень хорошо!
Адмирал
Сообщений: Баллов: 12755Регистрация: 23.03.2007
0
26.05.2008 12:03:12
Цитата
Антон Сотнийчук:
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. А всего-то надо было Тополи на Красную площадь выкатить
Теперь надо что-то к Олимпиаде в Пекине чего-нибудь выкатить.
Советская пропаганда всё-таки нагло врала - капитализм оказался намного мерзостнее, чем она рассказывала.
1-й экипаж: Редактор
Сообщений: Баллов: 3597Регистрация: 31.07.2008
0
04.08.2008 11:17:31
Хотите; анекдот Вам расскажу; приличный; все...
Учительница в школе спрашивает;
-Иванов; кто взял Бастилию?
-Я не знаю; я не брал... Может; Петров взял; он вечно все тибрит! А Я; Марь Ванна; сами знаете; ничего чужого не возьму!
-Идиот; тупица; я тебе двойку ставлю; ты понимаешь; что Бастилия - это крепость! Иди за родителями; скотина! (Ян Арлазоров; прослушать)
1-й экипаж: Редактор
Сообщений: Баллов: 3597Регистрация: 31.07.2008
0
04.08.2008 11:28:40
Молодые в учебке. Сержант проводит полит-занятие на предмет земного притяжения...
-Если мы возьмем камень; и подбросим его вверх; то он обязательно упадет на землю; из-за земного притяжения! Вопросы; есть?
-Так точно! А что; если он(камень) упадет не на землю; а в воду?
-А это; уже нас не касается! Этим занимаются на Флоте!
1-й экипаж: Редактор
Сообщений: Баллов: 3597Регистрация: 31.07.2008
0
14.08.2008 00:17:47
Тов. матрос! Что ты не можешь на карте Черное море от Красного отличить?! Ты что; дальтоник?
1-й экипаж: Редактор
Сообщений: Баллов: 3597Регистрация: 31.07.2008
0
23.08.2008 07:51:54
10 признаков, что вы офицер
1. На дне вашего стакана периодически появляются звёздочки.
2. Вы носите звёздочки, но не вы - октябрёнок.
3. Вы можете повышать голос на мичмана, но вы - не его жена.
4. Вы можете наплевать на приказ старшего мичмана.
5. Вы должны жёстко любить матросов. Причём, за деньги, получаемые от государства.
6. В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы.
7. Два пальца вы суёте не в рот, а между лбом и козырьком.
8. Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части.
9. Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроится охранником.
10. Ваше сердце под прицелом.
10 признаков того, что вы мичман:
1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.
3. Ваш дом — полная фляга. Или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание мичмана.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.
7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.
8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая!
9. Из всех команд вас касается только «Вспышка на складе!»
10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.
12 признаков того, что вы матрос:
1. Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.
2. Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете.
3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.
5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
6. Вы гладите сапоги утюгом.
7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картошкой.
8. От всех болезней вам помогает зелёнка.
9. Слово «бескозырка» вдруг обрело для вас приличный смысл.
10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.
11. Вам еще повезло, что у вас такой командир.
12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.
1-й экипаж: Редактор
Сообщений: Баллов: 3597Регистрация: 31.07.2008
0
24.08.2008 11:20:31
Товарищ рассказал...
Армия, Советское время..... ночь.
В штабе дежурит солдат срочник. Служба заключается в том, что он должен не спать и сидеть у телефонов, телетайпов и других механизмов, которые могут в любое время, что-то позвонить, написать, сообщить (типа тревога, война началась и т.п.)
Все это скучно, естественно. В мире все, слава Б-гу, относительно спокойно.
И вот, от нечего делать, решил пошутить.
Набирает номер домашнего телефона комчасти и звонит ( а уже ночь; около 01.00).
Ну вобщем командир поднимает трубку и говорит сонным голосом, алё????
И этот солдат говорит ему:
- товарищ полковник, спите?
- ну да сплю....
- а враг не спит.
И кладет трубку.
Потом в часть приезжает командир, поднимается в казарму и дежурному по части, приказывает построить всю часть по тревоге.
В такой ситуации, сами понимаете, все должны соскочить с кроватей, одеться и построится, в срок пока спичка не догорит, и даже деды, которые уже отвыкли от таких экстримов.
Поднялись, построились. И командир, выслушав доклад, что часть по его приказанию построена, единственно спросил:
- что, спите? а враг не спит!
Скомандовав дежурному; "объявляйте отбой"; уехал домой...
1-й экипаж: Редактор
Сообщений: Баллов: 3597Регистрация: 31.07.2008
0
24.08.2008 11:32:37
Друг рассказал, далее - с его слов
Старое ружжо
Дома лежала старая шомполка. Судя по надписи на стволе, была сделана в середине 19-го века в Австрии. Что бы её зарядить, надо было насыпать порцию пороха в ствол, потом забить пыж. Потом закатить пулю или насыпать дробь. Потом снова забить пыж. На трубку одеть капсюль-жевело или с пластилином налепить обычный капсюль.
Ствол гранёный, приклад - дубовый.
Свадьба.
По кубанскому обычаю, невесту просто так не отдают, надо или выкуп, как и везде, либо проявить смекалку.
Действо, в общем, ритуальное, но на "местах" происходят необычные вещи.
В самый разгар торга за невесту, появляется старый дед-казак, помнящий взятие Очакова и покорение Крыма.
Процесс торга его быстро утомляет+ выпитая горилка. Казак вспоминает о ружже!
Со словами: "Зараз я вам покажу, як невесту свататы", он сноровисто(видимо ещё с времён русско-турецкой войны не забыл), заражает фузею.
Никто и ахнуть не успел, как казацюра, со страшным грохотом выпалил в "дымарь", т.е. в вытяжную дымовую трубу частного дома, где проживали родители невесты.
Эффект - был!!! Чего дед засунул в ствол - неизвестно, но труба, сложенная из кирпича рухнула, следом посыпалась черепица с крыши. Как дом устоял? Непонятно. Но пол-крыши снесло, черепица упала, в процессе цепной реакции.
Невесту отдали без разговоров и обычного, в таких случаях торга, о приданном.
Родители её рассудили здраво: раз такие деды с мушкетами вылезают, то что от ихней молодёжи ждать?(а это были, в основном люди военные).
Дед потом пил-гулял всю свадьбу, только на третий день(когда курицу едят) пожаловался на боль в плече. Оказалось - перелом ключицы.
Видимо, пороху многовато насыпал.
1-й экипаж: Редактор
Сообщений: Баллов: 3597Регистрация: 31.07.2008
0
31.08.2008 09:04:05
Харумамбуру
Был случай - ребятишки узнали из рекламы телефон аптеки; которая предлагала какие-то последние средства от головной боли. И; шутки ради; записали на магнитофон четыре фразы:
1. Добрый день!2. А у Вас есть что-нибудь от головы?
3. Понятно! А есть - харумамбуру?
4. А Вы не подскажете адресс?
Поднесли трубку к колонке; и позвонили в ту аптеку....
-Але; аптека слушает!
-Добрый день!
-День добрый!
-А у Вас есть что-нибудь от головы?
-Да; конечно! У нас самый большой в городе выбор медикаментов!
-Понятно! А есть - харумамбуру?
-Ээээ; вы знаете; честно говоря я первый раз слышу об этом препарате... Нет; Вы знаете; такого - нету! Обратитесь в другую аптеку!
-А Вы не подскажете адресс?
-Ну; пишите... Город Москва... Ой; дальше не помню! Адресс - поняли? Все; до свидания!
-Добрый день!
-Хосссподи! Сразу видно - больной! Мужчина; мы с Вами уже здоровались! Вас еще что-нибудь интересует; кроме головы?
-А у Вас есть что-нибудь от головы?
-Да; я чувствую; Вам не мешало бы подлечить! Я Вам еще раз повторяю; у нас есть - все; для любой головы; даже для такой; как Ваша! Все; кроме этой хрю... то есть; харумамбуры; Вам понятно?
-Понятно! А есть - харумамбуру?
-Ой; как все запущено! Мужчина; я боюсь; Вам не к нам надо!
-А Вы не подскажете адресс?
-Мужчина; Вам туда надо; где справки выдают; желтого цвета! Все; до свидания!
-Добрый день!
-Мужчина; день давно уже - не добрый! Я смотрю; у Вас давно; с башкой-то?
-А у Вас есть что-нибудь от головы?
-А это Вы спросите у санитаров при встрече! Вы; я смотрю; из буйных; Вам там будет весело! Я понятно для Вас выражаюсь?
-Понятно! А есть - харумамбуру?
-Есть! Кого там только нет; мужчина! И хару; и мамбуру!
-А Вы не подскажете адресс?
-Мужик; ты не бойся; тебя привезут! Только на улицу без надобности не выходи! Ты скажи; звать тебя как; Джордано Бруно?!
-Добрый день!
-Вот как тебя звать; Добрый День! Добрый День; индеец наверное! Ты мне скажи; ты в детстве не падал вниз головой?!
-А у Вас есть что-нибудь от головы?
-Добрый День; я чувствую; тебе уже ничего не поможет; еще немного; и мы будем лечится - вместе!!!
-Понятно! А есть - харумамбуру?
-Будем есть харумамбуру; три раза в день; милый!!!
-А Вы не подскажете адресс?
-Подскажу! Я тебя сейчас по такому адресу - пошлю; забудешь; как звать тебя!!!!!!!!!!
-Добрый день!
-Смотри; помнит еще! Извини; я забыл представится! Меня зовут - Клара Цеткин!
-А у Вас есть что-нибудь от головы?
-Топор!!!!!!!!!!! Специально для таких; как ты держим; тебе понятно?!
-Понятно! А есть - харумамбуру?
-Слушай; мужик; а не пошел бы ты?!
-А Вы не подскажете адресс?
-Все; мужик; ты дождался!!!!!!!!!!! Даю адрес; ПИШИ!!!!!!!!!!!!!!!!
1-й экипаж: Редактор
Сообщений: Баллов: 3597Регистрация: 31.07.2008
0
31.08.2008 09:33:52
Роман Карцев-Специалист (Автор - Михаил Жванецкий)
Важное
Важное
Важное
Важное
