Посмотрел несколько бездарных серий о небритом командире, напоминающем мента. Фу! Мой любимый рассказ о Звереве превращен в путешествие с конем в «теплушке». Смысл и тонкий флотский юмор потерян. Остальные эпизоды, за исключением заимствованных у меня морских баек, просто не выдерживают критики. Мои рассказы, в частности, про «Феликс», который печатает деньги, (замененный на машинку для скручивания сигарет), еще как-то смотрятся. Рассказ использован не один, и они живо выделяются из общей жвавомассы. Удачи плагиатору! Тештесь моим юмором, мне не жалко. У меня еще много его есть.Промолчал бы, но возмущенные друзья звонят:смотри, твое тащат!. А я отвечаю: пусть тащат. Вы ж знаете автора, так что успокойтесь. меня популяризуют!
Добрый день, друзья и сослуживцы!Делюсь радостью, с кем бы еще? Старейший журнал ВМФ России "Морской сборник" в номере 7 отметил скромный труд З.Х.Травило как поучительную и веселую книгу. Сижу в трусах и фуражке с "дубами".Неотрывно смотрюсь в зеркало, и так, и так. Хорош!На Станюковича похож. Горжусь собой.Похож, конечно, но у Станюковича бакенбарды. Отрастить сегодня не успею, а так-одно лицо! Жена не понимает и ворчит.Просит что-нибудь снять, типа, не в тему.А останусь- ка я в фуражке, да одену акваланг,что стоит на балконе, пусть и не "набитый".И выйду к ней, весь в ремнях! Что думаете?
Мой одноклассник, Аркадий С., уродился со странной аномалией голосовых связок. В детстве он хрипел, в юности говорил с хрипотцей. Как Высоцкий. А юность выпала именно в тот период. Период необыкновенной популярности Владимира Семеновича. И когда мы перепевали песни барда, соблазняя девушек, Аркадию достаточно было просто сказать фразу…Они шли за ним, как дети за гамельнским музыкантом, бросая нас, гитаристов, нарочито хрипящих… Он говорил, как Он, двигался, как Он,он носил такую же прическу, как Он, он был ОН… Девушки спали не с Аркадием, а с Владимиром Семеновичем. Думаю, все три стороны в обиде не были. Актера и певца Высоцкого Власть не любила, он был «нежелательным», но- тоже слушала. Ударил 1991-й… Аркадий служил замом на атомоходе. Первое, что он сделал- ликвидировал святое, «Ленинскую комнату». И использовал свой многолетний запас фотографий. Для оформления. И магнитофон, постоянно работающий.
Приезжает на Север комиссия, во главе с адмиралом, проверять, как внедряется перестройка в войсках. Что такое «перестройка» -никто не знает. Сложно. Местное начальство как раз решало вопрос: снять Аркашу с должности, или поощрить? Ну, послали их к Аркадию. Пусть Москва свое слово скажет. А там и мы определимся. Встретил их Аркадий, накормил, напоил, провел в «Комнату памяти Высоцкого В.С.». Адмирал сначала онемел. Свита сохраняла каменное выражение лиц. Скажет хозяин доброе слово- повиляем хвостами, скажет :- «Ату его!»-порвем на куски. Минут через 30, адмирал задумчиво и робко произнес: -А ведь это, может быть, перестройка и есть? И для закрепления этой мысли он с Аркашей спел , под аккомпанемент матросской гитары( Аркаша хрипел, но играть не умел), то ли «Баньку», то ли «Кони привередливые». Свита хлопала, подпевала и кричала «бис!»… И это- правда.
Недавно в Одессе открыли памятник кумиру Аркадия. Аркадий каждый день возлагает к нему цветы. Его уже показывали неоднократно в одесских новостях. После слов Аркаши на камеру, что мало одесситов ценят и понимают творчество Высоцкого, памятник просто завалили цветами. Аркадия узнают на улицах и делают скидки не только в супермаркетах, но и на Привозе! Аркадий уже снялся в клипе у известного американского режиссера. А теперь работает над ролью Высоцкого. Предложили те же американцы. И уже натер мозоли на пальцах, осваивая гитару. Удачи тебе, друг!
Сергею Васильевичу, старпому стратегического ракетоносца, другу по блогу, посвящаю этот рассказ
. -Зам, у Вас офицеры в экипаже пьют! -Не у меня, а у нас, Александр Иванович.А Вы все либеральничаете… -Поговори мне, умник. Ты за пьянство отвечаешь. Так что пьют у тебя. А вот скажи, как кого наказывать? Где градация? Я ж и до НСС могу…А не все пьют одинаково. Кому и просто выговора хватит. Короче, зам…Сестрам по серьгам раздадим, я позабочусь, но чтоб справедливо. Вот сегодня опять, как тараканы , в ночи на лодку заползать будут. А ты их встреть и протестируй… -Есть, тащ командир! Пошел зам к себе в каюту. Да, пьют. А что, июль на дворе, жены на материке. Развлекаются. Все по-разному. Точно, тестировать надо. По степени опьянения. Ну, нюхать отпадает…И так все ясно. А как тестировать? А по речи! Гибралтар, Дарданеллы, триангуляция сразу отпадают. Слишком легко для настоящего моряка… Ну, пишем: -Джавахарлал Неру; -Экзистенциализм; -Гвадалквивир; -Попокатепетль; -Кетцалькоатль; -Сиреневенькое(это для БЧ 4-РТС. Кажись, в особый отдел постукивает, гад); -Ацетилсалициловая (командир ЭМГ был отпущен без крови: он произнес: "аспирин". Ну и что, что после этого упал...Второе имя Зама- Справедливость)) ; -Дезоксирибонуклеиновая (это специально для минера)… Для механика надо что-то полегче, но заковыристо. Может, "А мне, мужики, больше не наливать!"? Нет, такое наверняка не произнесет. Механики- они люди суеверные...Ага, кажется, нашел...
Индивидуальный подход-главное. А знает зам их всех, как яичко облупленное. Или, все же , яйцо?
Принял зам офицерский состав, весело вернувшийся на такой, казалось, родной борт ПЛ…
-Зам, зам, ты что вчера с механиком сделал? -А что с ним, тащ командир? Я тест опробовал. Как Вы сказали. -Да с ним доктор уже шесть часов мучается. Вывих подъязычной кости вправляет.Говорит, первый случай в мировой медицине. На кандидатскую тянет. Ты что у меха вчера спрашивал? -Тащ командир, сначала я его попросил произнести «трудновыговариваемое слово».Он пытался справиться…Типа, ерунда. А я, чтоб добить, предложил ему «лавировали корабли, лавировали, да не вылавировали». -Зам, лавировать- это для штурмана!!! -Виноват, тащ командир! -Все, все…Ветер усиливается, нас на «яшку» выгоняют. К счастью…Все закончится само собой…Выкинь тест. Не надо нам этого садизма…Я тебя добрее считал.Как ты сказал: «трудновыговариемое»? -Трудновыговариваемое. -У меня сейчас тоже вывих языка будет…Я что думаю? В академию тебе пора. Ты как? Вот и ладненько. Замолвлю словечко. Главное, ты опыт-то не обобщай. Договорились? Легковыгова…А, ну тебя. -Центральный, центральный! Центральный ответил легким шелестом "Каштана":-Есть центральный, тащ командир! -По местам стоять, со швартовов сниматься!
[IMG] [IMG] В 1982г., 10 ноября, умер дорогой товарищ Леонид Ильич Брежнев...Вовчику очень запомнилась эта дата.Не потому, что Вождь умер.Потому, что на материк не вылететь.Взгрустнулось, вспомнилось.Потому-римейк.
Теща была очень рада, что зять не пьет. А жена была на седьмом месяце и занята только собой и беременностью. И выглядела, как кубышка- что вдоль, что поперек, одинаково, 109кг. При росте метр 58. Вовчик ее честно выгуливал. Добирался до Киева он тяжело. Пришел в политотдел, наскандалил, получил добро на десять суток отпуска, как матрос, и записку в продчасть базы на получение соленого кижуча. Копченые только штаб бригады при убытии в отпуск получал. Как и икру. Взял эту тридцатикилограммовую рыбину, уложил в чемодан и убыл первым транспортом, через три дня, в Петропавловск. Там прикупил икры у браконьеров, переложив ее в банки из-под растворимого советского кофе- в не заводской упаковке икру вывозить нельзя, а в ней не купишь. Отстоял очередь в « Океан», купил 4 кг балыка- лимит на человека, и отправился в Приморский. Дело в том, что вылет на материк- всегда проблема. Чтоб улететь в июне очередь нужно в мае занимать. И отмечаться ежедневно, а то вычеркнут. Зимой легче, но не сильно. Нашел помощника со своего корабля 5 ТОГЭ, у него блат в аэропорту был. Решил с билетом. В Елизово ситуация была сложной. Самолеты на Москву почему-то не летали. Счастливым обладателям билетов предлагали подождать. Такие мордатые парни в кожаных куртках. Тогда это КГБ называлось, чуть позже- бандиты. А внешне- одинаковы. Идет Вовчик к коменданту. Мол, жена беременна, лететь надо, да и сам болен. Комендант сочувствует, но билет не дает. За проездные. Мутит чего-то. Ну, пришлось пару бутылок коньяка ему дать. - А лети, голубь, в Хабаровск. А оттуда- весь Союз на ладони. И хер с ними, КГБ-шниками! Благословил, вроде. И полетел Вова в Хабаровск. А оттуда на Киев прямой самолет два раза в неделю. И никакого Домодедово. И успевает. Короче, полетел. И хоть мест не было на киевский рейс, усмотрел стюардессу, договорился. Но не повезло- беременная женщина дорогу перешла…На его место ее посадили. И остался он в аэропорту со всеми страждущими Москвы. И перелета в родные пенаты… Народ, желающий вылететь в Москву или Питер, гоняли объявлениями об оформлении билетов от одной кассы к другой. Как правило, в разных концах зала. А кассир говорила, что впервые слышит эту чепуху, и что у нее тоже Москва и Питер закрыты. Потом опять объявление, народ бежит в другую кассу, и опять- облом… Вова выбрал из бегающей толпы мужика в шикарной лисьей шапке. - Тебе бегать не надоело? Мы, вроде, с Камчатки вместе летели? -Да, и я тебя помню. - Володя. -Борис. - Тебе, Боря, куда? - В Одессу. -А мне в Киев . Будем пробиваться вместе? Боря работал в рыбоколхозе . У него было две собачьих упряжки. Собак он кормил юколой, вяленой красной рыбой. Рыба лежала штабелями во дворе, за оградой, сложенная поленницей, как дрова. Иногда он ей и печку топил, самыми жирными экземплярами. Икра в банках стояла в подвале. А когда можно было ехать в отпуск, он ее в колхозе в жестебанку сам закатывал. Сколько поднять мог. В руках у него была авоська с баночками икры. Банки в авоське были расходными. Внутри авоськи находились: номер в любой гостинице Москвы с вечной табличкой «мест нет», билет на самолет вне очереди, уважение окружающих, любовь девушек, такси из аэропорта. . Деньги Боря предусмотрительно держал на аккредитиве. Чемодан тоже был набит икрой. Боря только и знал, что за перевес переплачивал при регистрации. И подошли земляки к карте СССР, и выбрали Симферополь. Как ближайший пункт и к Одессе, и к Киеву. И за баночку икры им переделали билеты. И они взмыли в небо, отчаянно стремясь на запад… В Симферополе было тепло. На клумбах доцветали розы. А по телевизору в зале ожидания наконец-то разъяснили тайну отмены вылетов на Москву: умер Вождь. Да, зря комитетчики волновались, что приезжие кинутся к стене Кремля, обливаясь слезами, и устроят Ходынку. Народ смотрел на действо довольно спокойно. И даже реплики подавал саркастические. Все устали сидеть в аэропортах страны. Вова с Борей не могли пробиться к кассам. Вокруг них стояла каменная очередь. Она колыхалась только тогда, когда очередной счастливчик с билетом лез на свободу. Стена размыкалась и смыкалась, как Сцилла с Харибдой, и, как правило, до того, как счастливчик, в распотрошенной одежде, выбирался окончательно .Весь пол был усыпан оторванными от пальто и курток пуговицами. Друзья отловили стюардесс с одесского и киевского рейса. И за икру были посажены на самолеты. И потом , на Камчатке уже, дружбу продолжили. Дорога съела у Вовы трое суток. Не успел опомниться, а уже возвращаться пора. Одно понял-жена на Камчатку уже не приедет. В положении. Положение… Пришлось ехать одному. А там и лодка пришла. И стало возможным осуществить еще одно чисто мужское, в дополнение к курению, действо - служить. А жена родила дочь, которую Вова смог увидеть и на руках подержать, только когда ей уже пять с половиной месяцев было. А не фиг за супостатом по Охотскому морю и Тихому океану так долго гоняться…Лучше бы на нерпу охотился.
