Смейтесь, смех продлевает жизнь!

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале. *** Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках... *** Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? *** Если вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно сидит на своем месте, значит, они сломали ваш компьютер. *** Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь т-т-труп лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г.. - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г.. - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь т-т-труп лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенёс. *** Я помню, что, когда вышел фильм " Халк", я так и сказал кассирше " 2 билета нахалка" *** Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает: - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова: - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. *** Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? - Давай! - Ты шеф-повар ресторана, а я сплю... *** Украинская свадьба. В дымину пьяный жених, спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполинно?! *** Гаишник останавливает машину, а за рулём его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." *** - Дорогой, я так хочу на старый Новый Год... Шубу! - Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!! *** Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять"! Думайте о хорошем!!! *** - Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы нет. - Отлично, с женихом вопрос решён. *** Слышу, что все что-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком! *** Приходит к Саре Роза: - Сара, дай немного чаю. - Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет. - Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. - А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть) *** Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок... Дед: "Что-то молчит?"... Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..." *** - Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. *** Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!" *** Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. *** Отец спрашивает маленькую дочку: - Ты почему такая грустная? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! *** Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор. Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!» Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!» Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ ! » После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе , кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»